Israël riposte avec humour

Face au choc des images sur Internet de l'interception de la flottille de secours pour Gaza par les commandos de marine, les Israéliens ont du mal à riposter avec des vidéos factuelles.

Pourquoi ne pas lancer une vidéo sur internet qui fera du buzz ?

En peu de jours, voici un premier résultat assez réussi.

Une dose d'humour anglais

Un des bloggeurs catholiques les plus lus, le redoutable Father Z, a mis en ligne un extrait de la célèbre comédie britannique Yes Minister laquelle expose avec beaucoup d'humour une vision décomplexée de la vie politique.

Dans ce premier extrait, un haut fonctionnaire explique au ministre la nature de l'Eglise d'Angleterre. Le père Z commente sur son blog que cet extrait s'applique tout aussi bien au secteur progressiste de l'Eglise catholique.




Dans celui-ci, le même haut fonctionnaire explique les véritables raisons de l'adhésion du Royaume-Uni au Marché commun.

Humour financier anglais

Pour les fans d'humour anglais, ces quelques minutes désopilantes consacrées aux conséquences de la crise financière sur les banques… et sur les banquiers.

Comprendre la crise de 2008

Des habitants de Bertincourt qui ne fréquentent pas le bistrot de Ginette.

Nous avons expliqué le mécanisme de base de la crise boursière de 1929 dans le post précédent. Voici une approche humoristique de celle que nous subissions actuellement.


Le système de la Bourse expliqués aux crétins comme nous
Posté dans 16 octobre, 2008 dans Les Riches et les pauvres et les banques.



La crise des subprimes : une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre

Alors voilà, Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.

Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du 'calva' et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les 'ardoises' du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces 'dérivés' sont alors négociés durant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de quatre-vingt pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le cul….

Humour noir (pour de vrai)

Un futur champion de rugby.

Un Noir américain a acquis une considérable réputation en consacrant ses loisirs (et un peu plus) à l'étude des moeurs des … Euro-Américains !

Chaque jour, il livre une étude attentive des façons de vivre de ces Blancs libéraux à l'esprit ouvert qui ne sont pas racistes et qui comptent d'excellents amis noirs.

Ce blog, d'une grande drôlerie, est une manière très intelligente de se moquer de nous. Enfin, de nos cousins qui habitent de l'autre côté de l'Atlantique, et même de l'autre côté des Rocheuses, en Californie.

Il ne manque pas une occasion de se moquer des travers de ces bobos antiracistes, mais qui vivent dans des quartiers exclusivement blancs, qui disent raffoler de rap, mais qui en réalité écoutent Mozart ou Lully, qui adorent les ambiances multiculturelles mais qui ne connaissent des cultures non anglophones que ce qu'ils en lisent dans les colonnes du New York (ou LA ) Times.

Evidemment, tous les Blancs qui, sans se l'avouer, multiplient les comportements discriminatoires (comme par exemple lire des livres en public) pour être sûrs de ne vivre que parmi des gens qui leur ressemblent, consultent ce blog pour ensuite se lamenter de leur racisme inavouable.

Voici ce qu'il dit des amateurs de rugby.

If you’ve been in a white person’s apartment or home you might have noticed a ball that looks like a cross between an egg and a football. It is a Rugby ball and it is an important sport for white people.

They love Rugby for a number of reasons, the first of which is the fact that it is not very popular in North America. In fact, it is even less popular than soccer which gives a white person that all important edge in the contest to see who likes the most obscure sport. Though this is important, it is not the real reason why white people love the sport so much.

Rugby’s greatest appeal lies in its uniforms.

Unlike other sports where jerseys are made out of nylon or mesh, Rugby jerseys are like thick sweatshirts with collars! In fact there is no other jersey on earth that can move so seamlessly from the playing field to the farmers market

Many white people first acquire a love of rugby during their high school and college years by playing either for a school team or in the case of highly advanced white people-part of an intramural league. In fact, many white people will continue to play the sport into their early 30s at local parks on Saturday morning. If you are looking to expand your group of white friends, you would be wise to get yourself invited to one of these games. However, you should be prepared to have your crotch grabbed.

Though playing the sport is the most common way for white people to become interested in Rugby, a great number of them pick up a taste for the game while studying abroad in Australia or New Zealand. Like soccer, they are given the chance to purchase a scarf of their adopted team, but more importantly they can acquire a Rugby jersey. Unlike a soccer scarf, they can wear this garment all year long which provides for a more reliable trinket that can be used to initiate conversations about their time down under. For extra credit, some white people will declare that they are into Australian Rules Football and not Rugby. If you wish to friend this person, it’s best to ask them about the differences in rules because they will be thrilled to tell you.

Aside from playing the game with white people, there is one other surefire way to use rugby for your own personal gain. If you have determined that the white person you are talking to prefers rugby over soccer, it is strongly advised that you say: “you know, American Football players might be bigger, but rugby players are so much tougher.” Their response will be to tell you about how Football players are weak because they wear pads. This will be followed by a knowing nod or wink in your direction and an invitation to join them for a game on the weekend.

Le journalisme financier

Le personnel navigant commercial :

Nous allons rencontrer quelques turbulences, veuillez attacher vos ceintures…

Le passager terrorisé :

—Nous allons tous mourir !

La passagère à son voisin :

— C'est un journaliste financier.

Ceux qui ne comprennent pas la drôlerie de cette caricature constituent un cas désespéré d'allergie à l'humour anglo-saxon.

Humour wallon

Dans le blog Coulisses de Bruxelles de Jean Quatremer, le correspondant très comme il faut du quotidien français de gauche Libération dans la capitale flamande, j'ai trouvé la vidéo de l'humoriste wallon François Pirette tourné voici trois ans pour RTL-TVI. Cete parodie des politiciens flamands est à la fois drôle et pas si éloignée de la réalité.

Les francophones mettent en boîte les Flamands